關係是一面鏡子，好與不好，反映的都是自己 -- 與鄧惠文《非常關係》十週年的閱讀重逢
《非常關係》這本書，許多內容來自鄧醫師在「非關命運」節目上聽到的各種故事。我們看到的「無理取鬧」背後，代表了那些情緒與需求？
從建立關係的第一印象、各種戀愛樣態、分手到婚姻中的相處，鄧醫師從旁觀者的角度切入敘事，帶著讀者從冰山上層向下探索，跟著她去觀察在同一事件中，兩性思考習慣及互動的落差，導致總是有一方無法滿足另一方的需求，天真地以為下一個會更好，未料卻複製著痛苦的輪迴無法自拔。
書中銳利的攤開各式煩惱，其中也包含了許多刻板印象，我們不一定能理解每一個故事中的當事人，但我們終有機會透過一篇又一篇的文字的故事去窺見，那種渴望關係，卻又因此而傷的矛盾心情。
不知不覺，這本書距離初版已經十年了，如今讀來，許多場景仍舊熟悉，像是你我周遭發生過的故事 —— 哪位朋友又愛上不適合的對象、分手需要哪些階段才走得出來....傳統的社會價值觀鼓勵透過關係來完整自我，我們都聽過，另一半要找互補的，才能共構一個完美的圓；又或是應該要找極度相似的，才能相知相惜到人生最後。但是照著這些「建議」，真的就能得到幸福嗎？
與這本書的文字共行，我得到了另一種見解，老一輩之所以說關係有「完整自我」的功效，並不是因為多了另一個人的陪伴，而是因為關係及互動映照出自我，我們在關係中受挫、修復，用失落逐步釐清自己的需求，進而成長。這些成長代表的可能是看開、放下、取捨、接納，即便走入關係，1加1會等於2，但1永遠是1，沒有誰完整誰的問題，那些陰影中的自卑與缺憾源自我們的內心，解鈴還需繫鈴人，了解自己是亙古不變的課題。
人是複雜的生物，天生特質與後天經歷造就我們成為不同的個體，兩人在一起複雜加乘，更需要心力去辨識需求與投射。鄧醫師提到，我們在成長的過程中已預設了一位內在伴侶，若是沒有察覺便會經常拿眼前的人與內心定義的「我認為你應該......」做比較，不可避免地感到失落。另一方面，若總是因為害怕情緒而不願在關係中分享真正的感受，以為沒有好惡便沒有傷害，往往會讓關係更加惡化。
當對方無法理解，便很難同理你的需求，甚至出現不停往痛點踩的情況。書中舉了一個故事，主角想當個好太太，這看似是單方設定的目標，背後渴求的其實是一個相匹配的完美丈夫，每當伴侶的反應不如她預想的好，便感到失望與不滿，沒發現這些期待的不合理之處。「服務別人，必須得到別人的同意，否則只是在服務自己。」假如未發現付出背後的真意，努力只會成為另一種放不下的執著。
我們在這些破碎的故事裡看見熟悉的碎片，原來我也有這樣的執念、原來憤怒背後是在氣自己...關係提供了一個多面的角度，兩人互動碰撞而帶出各自的議題，有時令我們不舒服的不一定是對方的行為，而來自記憶中受傷經驗被喚起產生的防禦性反應，一一探索需要許多時間，因此即使進入關係，適度的距離相當重要，懂得為各自的行為負責，才能在摩擦發生時有空間處理彼此的議題。無論關係最後怎麼發展，有另一人在生命中與你共走一段路，哭笑交織，都是值得珍惜的禮物。
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