別讓長不大的你，困住未來的自己—《愛情創傷來自童年創傷-走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製》
人的面向是立體的，職場、生活、公事、私事、不同場域的我們面對各式各樣的選擇，我們都希望自己永遠飽滿亮麗，但也不得不承認，總會有幾個面向是不太擅長、佈滿跌撞，例如私領域的感情。
“ 人作為生物的一種，我們每一刻的呈現都是成長經驗堆疊起來的，因此改變更像是一棵經歷外力創傷的樹，卻努力地生長。你可以從它的樹皮、樹幹、枝葉的外貌，同時看到過去的傷痕，與當下的生命。” --《愛情創傷來自童年創傷-走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製》
提到創傷，我們想到的是痛與沉重，以致翻開書頁似乎需要一點勇氣。即便你不一定準備好面對自己的傷痛，也可以先從其他故事裡看看相似的影子。
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| 圖片來源_unsplash@skamenar |
在這本書裡，黃惠宣心理師先分享了12個故事，慢慢推進至溝通的技巧及層次，帶著讀者以客觀的角度檢視當事人的思考誤區，察覺關係中的不平等，以及背後真正的需求是什麼。
書中最實用的是以一套工具，畫出故事中的關係藍圖，用三角結構檢驗當事人是受害者、拯救者、還是加害者。有趣的是，每個人的角色都不是固定的，在不同的事件中，可能一開始是受害者，最後變成加害者；又或是小時候擔任拯救者，長大反而變成被害者。
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| 圖片來源_unsplash@sandym10 關係之所以困難，是因為其中堆疊了許多具體的事件與抽象的感受，出問題的時候往往難以分辨是究竟是事情出包還是未顧及對方的感受。 |
關係藍圖具象化了這些情境，畫藍圖的過程，同時也展開客觀看待關係角色的練習。當局者迷，覺察往往是最困難的第一步，當我們畫出關係藍圖，不僅能清晰對照自己的行為與動機，也能循線追溯那些無法被滿足的需求，可能來自我們的第一份關係—童年與家庭。
家庭是我們第一個學習與人互動的場域，潛移默化了我們的思考習慣。每當感情受挫的時候，我們可能會選擇充實知識、學著更好的對待自己，希望在下一段關係中徹底修正，卻忘了回望形塑我們的過去，很多時候，答案其實在那裏。
黃惠宣心理師提到，「許多在家庭中沒得到認同的孩子，人際上的心智發展一直卡在自己與主要照顧者間的關係。」
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| 圖片來源_unsplash@evertonvila 也許童年的我們渴望被肯定，成年之後這份需求移轉到伴侶身上，為他做盡一切卻造就了一段失衡的關係；又或是以關心為名，行控制之實，反映著害怕失去的焦慮；每當關係即將穩定下來又下意識的逃走，覺得變動才是真正的安定，無法靜下來和誰在一起......。 |
難能可貴的是，本書並沒有大張旗鼓地批判那些令我們受傷的人事物，而是以理解的角度試著找出一再妥協的原因，畢竟大多數人都不可能出生在一個兄友弟恭，父母慈愛的完美家庭，比起埋怨過去，學習帶著傷活下去，或許是更切實的課題。
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| 圖片來源_unsplash@phammi 另一方面，相對於向內理解，向外溝通同等重要。關係中的溝通是拋球與接球，不能只是單方覺得丟球就好，在短暫的一來一往間，還要關注對方的狀態是否準備好要接球，如此才能長久。本書提出要點「先觀察、關心對方，再進行溝通」，從過去的互動中留意對方的習慣，放下「關注自己」的濾鏡，是建立良好的互動的第一步。還有一點「非防禦性溝通」的概念，如何客觀、平等的回應事件，不急著即時回覆對方，保留雙方情緒的緩衝區，讓自己有空間跳脫過往習慣的回應方式，慢慢的改變關係中的平衡。 |
原來，關係不是只有「現在」看到的結果，還必須回頭整理，每個人的成長經驗不同，這將是一段漫長的旅程。新的一年不妨用本書作為鑰匙，打開內心，逐步融化關係的僵局。
資深臨床心理師提出最實用的「自我調整基本功」與「關係藍圖」，讓妳不再落入悲劇循環。12種病態情人──這不只是她們的故事，也是我們的真實經歷。
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